Me ha dolido muchísimo ponerme a pensar en cómo debería escribir esto.

Llevo años tratando de superar una condición emocional que me agobia, no siempre estoy triste claro está y creo que en algún momento de mi vida estuve "bien".

Los últimos acontecimientos que pasaron el fin de semana m hundieron por completo, pero deseo explicar a detalle sin que se busquen culpables. Porque no los hay.

Como la mayoría de amigos sabe que he tenido una relación de casi tres años. En la cual con sus alti bajos . Ahí estuvimos siempre de la mano.

Cuando el año pasado Ale se separó de mi, yo juraba que ella jamás iba a regresar conmigo, dado que todo fue muy traumatico para ambas. No es necesario dar detalles de esto

Los problemas que tuvimos en aquel entonces me llevaron a un sin fin de cosas

Baja Autoestima
Inseguridad
Celos
Frustración
Impotencia
Ira, entre otras perlas

Soy consciente de que ambas nos hicimos daño, luego de la separación decidimos darnos una nueva oportunidad. Para esto ambas llegamos a un acuerdo de no volver a vivir |el mismo infierno que vivimos.

Lamentablemente yo no seguí el tratamiento como debía hacerlo, creí que podía sola.

Me creí invencible, ahora que tenia su amor nuevamente conmigo, nada malo iba a pasar.

Empezamos a retomar lo lindo de una relación sentimental, las sonrisa, lo abrazos, las muestras de afecto, pero había algo en mi muy dentro que no había sanado.

Ale se mudó conmigo y todo estaba tan bien, me sentía feliz de verla a diario, de compartir momentos junto a ella.

Prometí continuar mi terapia viendo que ya las cosas se estaban poniendo algo tensas.

Como siempre, prometí algo que no puedo completar en su totalidad.

La volví a lastimar me volvió a lastimar y siento que la he perdido de nuevo.

Si alguna vez llegas  leer esto, quiero decirte desde lo mas profundo de mi corazón que te amo a pesar de que mis acciones te hicieran ver lo contrario. Que estoy en plena lucha por ser la persona que mereces, no pierdas la fe.

Que si aun queda algo de amor en tu corazón hacia mi, que confíes.
Yo sé que lo voy a lograr, me es duro ya no verte en las mañanas sonriendo  o quizás preparando algo para cenar mientras cantas y bailas


Te extraño

Por favor no me olvides.

10 de Abril

El 10 de Abril fue mi cumpleaños, y también fue el día en que el mundo pudo ver por primera vez un agujero negro. Gracias a Einstein y la joven Katie Bouman quien creó los algoritmos para poder apreciar tan magno acontecimiento, sé que ninguno de los dos pensó en mi, pero me dió mucha emoción poder verlo. ( por cierto se dice que Katie trabajó 3 años con un equipo especializado utilizando el lenguaje de programación python ) Fin del momento nerd.

Ayer fue mi primera terapia grupal, fui en bicicleta y no me quité el casco, porque además de ser bonito siento mucha protección con el puesto

Veo caras totalmente desconocidas a la única que conozco es a Guisell, la psicóloga - me mira y sonríe en realidad le sonríe a todos los pacientes.


Tengo un ticket con historia clínica 396-SM asumo que el SM puede significar

*Se Muere*

Dicen que el primer paso es la aceptación, pero yo ya he aceptado muchas veces necesitar ayuda.

Quiero ser fuerte muy fuerte, pero muy fuerte como los personajes de las películas de Marvel que suelo ver.


Quiero poder salir de esto como cuando Bruce Wayne sale del hoy donde se encontraba para poder vencer a Bane.

Así como el señor Wayne salió del hoyo pues también los demás reos lo alentaban, no sólo bastó su fuerza y su destreza si no el aliento, así somos nosotros, en busca de la libertad , libertad para estar S A N O completamente, sin miedos ,sin fobias, sin miles de pensamientos, sin lágrimas , etc.

Soy una persona adulta con miedos, asi dicen

Pero en realidad sigo siendo una niña que lo único que desea es estar bien para poder darle la mano a su adulto y que este sea feliz.

P.D Ayer en medio de mi terapia, los desconocidos que ahora tienen nombre y rostros amigables, me compraron una torta y celebraron mi cumpleaños, me dieron abrazos y sonrisas, como nadie puede beber. sólo tomamos limonada.

Hay algo que me gustaría decir, si ven a una persona que sufre de depresión o ansiedad, no lo etiqueten de loco o enfermo. Sólo atravesamos un momento en el cual con mucha ayuda y paciencia vamos a poder superar.

Gracias a mi nuevos amigos y a mi familia y a todos los que decidieron hacer que este día a pesar de todo sea especial <3

Antes de empezar

Antes de empezar a escribir acerca de todo lo que he venido atravesando, debido a algo que no entendía, y no lograba comprender, nunca le di la importancia debida.
Porque muchas veces pensé que sola podía lograrlo, que teniendo hobbies o quizás una vida social mas activa podría superar todo lo que interiormente me hacia daño.

Hoy es 10 de Abril, hoy cumplo años, no ha sido un día bueno, pero eso lo hablaré en otro post. A donde quiero ir con todo esto?

Quiero que las personas que en algún momento se preocuparon por mi, lo entiendan.


La depresión es una enfermedad, como toda enfermedad necesita tratamiento continuo, uno no se puede curar saliendo de viaje, o de compras o jugandose una pichanga y luego unas chelas.


La depresión a lo largo de estos años me ha causado dolor,, no sólo a mi si no a los que me rodean.

Yo no lo veía, yo no lo entendía.

Ahora lo entiendo, quizás no sea tarde para pedir perdón, quizás no se tarde para perdonarme yo misma. 

Quizás no sea tarde.